Une nouvelle année scolaire débute, un mois s'est déjà écoulé depuis la rentrée des classes. Et avec cela, une nouvelle colocation. Commençant un master, j'ai dû changer d'appartement. J'aimais bien mes colocataires, ils ne faisaient aucun commentaire quand j'amenais une fille différente toutes les semaines dans mon plumard ou quand je faisais un bruit monstre en répétant dans ma chambre un morceau que j'avais composé à la guitare électrique. Ils emmenaient pas large non plus en vérité. Ils sont... Aussi bruyants que moi. Ils ont été surpris d'apprendre cela de moi, après tout, à l'université, je suis loin d'être quelqu'un de très voyant. Au contraire, je suis plutôt invisible. Les seules personnes qui m'abordent sont celles qui savent qui est mon père, connu sous le pseudonyme de M.Gold. Or, je ne le crie pas sur tous les toits. Des Gold, il y en a pas beaucoup aux Etats-Unis okay, mais quand je rencontre quelqu'un, je me nomme Alan Murphy, le nom de famille de ma mère. Je me fais discret, je ne cherche nullement l'attention. Je ne fais partie d'aucun club. Mais ça, c'est à l'université... Quand je sors, c'est simplement pour me noyer dans la forêt de bourbon. Quand je rentre, je pue l'effort physique... Intime. Ou si ce n'est pas le cas, cela ne saurait tarder. Je suis un fantôme dans cette société qu'est l'université, mais je change de comportement quand je suis en boîte de nuit. Je suis différent. Parfois, je me demande quelle est ma vraie nature. Le fêtard ou l'invisible ? Les deux ne peuvent se marier ensemble. Et c'est vrai, je suis l'un ou je suis l'autre. Je ne peux être les deux. Je suis assez contradictoire, le jour, je ne désire qu'une seule chose : me fondre dans la masse. Mais la nuit... Je souhaite l'inverse. Devenir une lumière si brillante que personne ne pourra regarder ailleurs, que cela soit pour les bonnes raisons... Comme les mauvaises. Je pars la nuit, je rentre à 5h du matin, puis je me réveille à 8h30, la gueule de bois, une fille dont j'ai déjà oublié le nom -le lui ai-je même demande ?- dans mon lit. Je la regarde même pas. Parce qu'elle ne m'intéresse pas. Puis si elle dort, je la laisse là. Si elle est réveillée, je la regarde puis part sans rien dire. Elle pourrait me voler. Elle pourrait. Mais bon, dois-je préciser que je suis riche ? Alors qu'est-ce que ça peut me faire qu'un truc disparaisse de ma vie ? Tout est voué à disparaître de toute manière. Autant m'y faire. Puis je suis les cours, les premières heures, j'ai mal au crâne mais personne ne s'en soucie. Enfin personne sauf... Rosalie. Ma meilleure amie depuis... Longtemps. Et je sais qu'elle est amoureuse de moi. Elle me l'a déjà dit. Comment notre amitié a tenu après le refus que je lui ai asséné ? J'en sais rien. Sûrement s'accroche-t-elle ? Je me demande si ma coloc -je crois que c'est une fille, mais pas sûr- la connait ? Rosalie, c'est la fille que tout le monde apprécie. Jolie, gentille, joyeuse, souriante, visible. C'est peut-être pas la plus populaire, mais elle est pas loin. Elle est authentique, elle demande pas à ce qu'on la voit. En comparaison, je fais sûrement pathétique. Parce que moi, je m'efface et je lui laisse toute la place. Mais la nuit, je l'efface elle et je prends tout l'espace. Cela a toujours été comme ça entre nous. Je crois que je l'aime aussi. Mais je ne suis pas sûr. Et bon, faut l'avouer que je le montre très mal si c'est le cas. Peut-être que je cherche à la faire fuir au final. 

Puis une fois la journée terminée, je rentre dans l'appartement. Et je joue à la play, je fais tout sauf travailler. Comment puis-je réussir dans ce cas ? Deux choses : ma mémoire eidétique et mon argent. Enfin, celui de mon père. La somme qu'il a donné en "remerciement" à l'apprentissage que l'université m'octroie, c'en est à gerber. Mais bon, c'est le directeur lui-même qui accepte. Quoique... Personne ne peut refuser quoique ce soit à mon père. 

Aujourd'hui soir, je n'ai aucune sortie, aucune conquête, rien. C'est le néant. Je m'ennuie. C'est pourquoi, je branche ma guitare électrique, je mets le son au maximum et... Je commence à gratter. Heureusement que je sais bien y jouer, parce que sinon, je casserai doublement les oreilles de tout le monde. J'entends des gens râler, et un doux sourire se dessine sur mes lèvres. Je l'ai dit. La nuit, je désire être le centre d'attention, que cela soit pour le bien que je fais ou le mal que je cause. D'ailleurs, je me demande comment ma coloc -je ne sais toujours pas si c'est une fille ou non- a réussi à supporter ça ? Cela fait quand même un mois... On verra si aujourd'hui n'est pas le jour de trop... 

Je sais, je sais. Y'a un truc qui colle pas avec mon background. Comment ça se fait qu'un gosse de riche tel que moi doive partager son appart' avec quelqu'un qui a un casier judiciaire ? En vrai, c'est une dame qui m'a demandé si j'étais ok pour une colocation avec son/sa protégé qui a un casier pour mineur et qui est suivie par elle, une assistante sociale. Je l'ai regardé avec un air blasé et j'ai juste dit... Ok. Elle avait l'air étonné que je cherche pas à débattre plus que ça. Mais en vérité, je m'en foutais. Au contraire, je savais que ça allait faire rager le daron parce que j'osais vivre sous le même toit qu'une racaille. Je me demande combien de temps il lui faudrait pour que le paternel le remarque. Y'a pas qu'à l'université que je suis invisible, à ses yeux, je suis pas sûr d'avoir déjà existé. Puis elle a parlé de loyer ! Rhalala, le sujet qui fâche. J'ai dit à la meuf -Lise je crois ?- qu'il n'y a pas besoin qu'elle paie le loyer, j'en discuterai avec mon padré. Et qu'il accepterait de l'héberger. Encore une fois, c'est un gros mytho, mon père, dès qu'il l'apprendra, il me défoncera mais c'est pas grave. Je fais pas ça par charité, non non. J'en rien à carré de la personne avec qui je vais cohabiter, c'est à peine si je la verrai, je le fais pour casser les pieds de mon père. C'est pas parce qu'il me regarde pas que je vais disparaître. C'est pas parce que je suis transparent à son regard que je vais finir par ne plus jamais le hanter. Bah il sait quoi ? Le fantôme, il l'emmerde. Gold. L'or coule dans mes veines, j'ai vécu avec des murs faits d'argent mais moi, je ne vaux rien. 'fin, je me console en disant que mon rein vaut plus que mon avenir, et ça, ça me rassure. Je me dis qu'au moins, une partie de mon corps aura une longue vie, j'ai dit ok pour donner mes organes quand je mourrai parce que vraiment, osef. J'ai plus d'ex que d'années à vivre donc bon... Je suis pas quelqu'un de superficiel. J'ai tout ce que je peux désirer avoir, si j'ai envie d'un truc, je flambe ma carte de crédit et le tour est joué. J'ai tout mais je n'ai rien, je ne suis rien, je pense que ma seule ambition, c'est qu'aux yeux d'une personne, une seule me suffira, je devienne juste... Quelqu'un et qu'à son tour, elle devienne pour moi ce que personne n'a jamais été. Ouais, je sais, c'est moi, la pute du service qui dit ça ? Hilarant. Je parle pas d'âmes soeurs hein, j'ai juste envie de me trouver "ma personne". D'amour ou d'amitié, de haine ou de rivalité, d'ambition ou de travail, homme ou femme, cela m'importe peu. Juste quelqu'un qui me permettra d'exister à travers lui. Bon, j'avoue que ça fait un peu "vivre par procuration" et alors ? C'pas mieux les gens qui matent des séries et vivent à travers des personnages qui n'existent pas. Moi, je veux vivre à travers quelqu'un de bien réel, de concret, que je le déteste ou que je l'aime n'est qu'un détail. En soi, si j'ai une émotion pour quelqu'un, c'est qu'il a trouvé sa place dans ma vie. La plupart du temps, les gens m'ennuient. Ils parlent mais j'écoute pas. Il y a des gens, j'ai l'impression qu'ils sont plus réels dans mes rêves... 

"Rha putain !" m'emportais-je à mon jeu. Formule 1, en fait. Je suis arrivé en deuxième ! Le connard m'a battu de quelques secondes ! Rageant, je jette ma manette sur la commode et éteignit la télé. Et voilà, me couchant sur mon lit, je me demandais comment j'allais faire. Je veux dire, m'occuper. J'ai quelques livres mais j'ai jamais vraiment lu, il n'y en a qu'un que j'ai lu, mais... Disons que c'est perso. Mais bon, finalement, l'idée de lire ne m'enchante pas. Dormir ? Mais ça va pas la tête ? Je dors à 5h du mat' moi, pas à 17h du soir ! Après, j'aurai un décalage horaire, non, c'est pas une bonne idée. Finalement, je prends ma guitare électrique, ça se voit que c'est un bel instrument qui vaut une petite fortune. Elle semble être neuve aussi. Mais cela fait beaucoup plus longtemps que je fais de la guitare. Ma mère m'a appris depuis que je suis jeune. Mais elle, c'était de l'acoustique, l'électrique est venu plus tard. J'ai vraiment rien à quoi m'attacher. La première guitare que j'ai reçu de ma mère, je l'ai donnée sans remord. Pourtant, elle est morte donc j'aurai pu la garder pour la forme. Mais non. J'avais pas envie de m'encombrer d'un truc pareil. J'avais aucun attachement pour cette camelote. Je suppose que le seul truc qui ma rappelle ma mère, c'est le livre que j'ai cité avant, le seul que j'ai lu. C'est elle qui l'a écrit donc je l'ai lu. Et bon, c'est pas trop mon truc. Après, je pense qu'une de mes ex m'a volé quelques livres, celui de la plume de ma mère avec. Tant pis, je l'ai déjà lu donc j'ai plus besoin. Le truc, c'est que même si j'attends 40 ans, je saurai encore avec exactitude ce qu'il y avait dans ce livre, des premiers mots aux derniers. Alors à quoi bon que ces mots s'envolent de mon étagère, vu qu'ils sont gravés dans ma mémoire ? C'est usant de se souvenir de tout. On va finir par croire que je suis intelligent. Mais moi, j'ai pas du tout l'ambition de m'illustrer dans le foot, les études ou autres. Je suis arrivé dans cette université sur la corde rouge. En fait, j'ai eu 50% lors du test d'admission, pas assez mais assez pour qu'ils acceptent que je vienne après une petite contribution. My bad. Je trouvais que c'était amusant de calculer pour que cela tombe à ce chiffre précis, comme ça, je passe mais... Sans m'illustrer. Et depuis, si on regarde bien mes examens, j'ai toujours gardé ce pourcentage, que l'interro soit difficile ou facile. Je suis l'éternel demi cent. Et cela me va. J'ai plus de mal à avoir 50% en tout qu'à avoir 100% partout. Ce qui est assez ironique, j'avoue. 

Me concentrant, je gratte, révisant mes accords. Puis ça y est, c'était parti. Je commençais par un morceau que les nanas aimaient bien, un truc bien ringard qui plait aux femmes qui courent après l'amour, voyez ? Bah c'est justement l'une de ses chansons. Par contre, moi, je chante pas. J'ai beaucoup de talents mais chanter n'en fait pas partie -bien que j'ai jamais laissé personne m'écouter chanter donc au fond, j'en sais rien- par contre j'ai déjà pensé à montrer un groupe, de vivre de la musique mais je me suis rappelé que j'avais pas d'amis pour en monter un. Je ne le dis pas ça pour faire mon malheureux, c'est juste un fait. J'ai pas d'amis. Y'a Rosélia... Ha heu Rosalie, qui est ma pote mais bon, à part faire mes dissert's, elle sert pas à grand chose. Je me demande si je devrais me la taper ? Chais pas. J'ai pas envie de lui faire un faux espoir en vrai. Bon, si jamais elle cherche à être dans mon lit, je dirai pas non, mais si elle ne me le montre pas, je vais pas lui faire de rentre dedans. Les autres meufs, si je couche avec sans remord, c'est parce qu'elles m'ont dragué en premier. Alors moi, je peux pas résister à une demoiselle qui le demande si gentiment... Puis je drague aussi, je suis pas non plus un Apollon du 21ème siècle, donc je vais les voir et tout, j'aime bien un peu de flirt puis passer direct aux choses sérieuses, si elle est d'accord avec cela, je vais la conduire sur ma moto jusqu'à chez moi ou c'est elle qui m'amène chez elle, c'est n'importe en vrai. Parfois, je les laisse même conduire -qu'elle ait le permis ou pas-, je suis pas le genre de gars qui cherche à être virile ou à faire son bonhomme avec les meufs. En vrai, je m'en fous. Si elle conduise, ça me va, si je la conduis, ça revient au même. Chais pas, y'a des mecs, ça les dérange d'être derrière pendant que leur meuf conduise leur bécane. Va savoir pourquoi. Complexe de virilité sans doute. Ils ont sans doute quelque chose à prouver. Moi, je me prends pas la tête à savoir qui entre elle ou moi a la plus longue, voyez ? 

Après une vingtaine de minutes, j'entends quelqu'un crier. A cela, je souris. Par contre, je ne sais pas si c'est ma voisine, du haut, du bas, d'à côté. Vraiment, aucune idée. Je sais juste que c'est la voix d'une femme. A cela, je n'y prête pas attention, c'est bien la quatrième qui me crie dessus. Finalement, j'entends une riposte. Je crois que celle qui vient de crier à décider de mettre de la musique encore plus fort que la mienne. Cela me rappelle mes ex colocataires. Cela me fait sourire. Tout en jouant, j'essaie de reconnaître le titre. Ha, Nirvana. Un classique. J'essaie de ne pas me déconcentrer mais j'avoue que le rythme de ma musique commence à devenir celle de l'autre. Bien qu'elle n'aie rien à voir. A la deuxième chanson, je commence à retrouver ma concentration. Puis finalement, elle baisse le volume, moi, j'entends dans ce geste "Je te défie de jouer quelque chose qui justifiera que j'ai baissé le volume de ma musique", c'est comme ça que je le vois. Comme si elle me montrait ce qu'elle aimait. Donc, m'arrêtant de jouer, réfléchissant, je jette mon dévolu sur Green Day, "Boulevard of broken dream", je me demande si elle reconnaîtra ? 

Commençant doucement, elle devient de plus en plus rythmé, rapide et complexe. La fin, mes mains bougent partout n'ayant pas le temps de faire un accord que je dois enchaîner sur un autre, je reste statique mais ma guitare bouge sans fin. J'entends quelqu'un râlé et une autre personne prendre ma défense -elle a la même voix que celle d'avant, non ? C'est moi où elle semble plus proche qu'avant ?-. M'en fous. Le plus important, c'est que le défi est réussi ! Un sourire satisfait prendre place sur mes lèvres. Grattant encore sur les cordes au point de me faire mal, une dernière pression et la dernière note raisonne. 

Je respire une bonne fois, puis j'ai cette impression que quelqu'un m'observe. Vous savez, ce genre de 6ème sens qui fait que notre regard se tourne vers un endroit, et pile à cette place, se trouve quelqu'un qui vous regarde ? Bah c'est exactement ça. Je tourne mon regard vers la fenêtre puis je vois quelqu'un habillé de noir, je ne vois pas son visage, il n'y a rien pour l'éclairer, mais je pense que c'est une femme. 

-T'es qui au juste ? Non, en fait, je m'en moque. 
Demandais-je après quelques instants dont j'ai profité pour la regarder de bas en haut et de haut en bas. 

Le truc qui me vient en la voyant, là, comme ça, c'est que c'est une voleuse. Donc, bon, fidèle à moi-même, je lui dis. 

-Si jamais, derrière ce poster, il y a un coffre dont le code est 0258, j'ai une boîte rempli d'argent liquide sous le lit et pis y'a la guitare aussi, si jamais tu veux. Donc fais-toi plaiz', évite juste de faire trop de bruit. 
Ouais, c'est moi qui dit ça. La pute qui se fout du trottoir quoi. C'est ma version à moi de "L’hôpital qui se fout de la charité", je trouve que mon expression est quand même plus percutante. 

Je vois de la fumée qui sort des mains de la demoiselle. Je dépose ma guitare contre le lit, puis me rapproche d'elle. Il n'y a absolument aucune colère en moi, rien qui n'indique que je souhaite la blesser -même si je la prends pour une voleuse-, c'est comme si je rejoignais quelqu'un que je connaissais, nonchalant mais avec un brin de séduction mêlé à de la provocation. Je passe par la fenêtre et lui dit. 

-Mais tu sais... Dans la vie... 
Sans mouvement brusque, lentement, je me rapproche, presque comme si je comptais l'embrasser mais au dernier moment, je m'empare doucement de sa main et viens à lui prendre la cigarette roulée de cannabis entre ses doigts. Ensuite, avec un sourire en coin, je l'amène à ma bouche pour tirer dessus, je finis par relâcher de la fumée. Et je termine ma phrase. 

-Il faut savoir partager.
Je termine par un clin d’œil, et sans lui rendre sa cigarette, je repasse par la fenêtre et retourne à ma chambre comme si rien ne s'était produit. Seules l'odeur et la présence de mon butin témoignent du contraire. 

Boulevard des rêves brisés... Y'a plus joyeux, je le conçois. Pourtant, moi, je l'apprécie. Elle est belle, elle est simple pourtant elle dégage une vérité indéniable. Nous ne sommes pas seuls à être seuls. N'est-ce pas ironique ? Que parfois, nous nous noyons à côté d'un parce qu'il ne voit pas en nous la détresse, parce que la sienne lui semble d'autant plus importante ? N'est-ce pas injuste ? Mon père dit que je creuse ma propre tombe mais il ne sait pas... Que c'est lui qui l'a commencé. Il a pris une pelle et a pénétré la terre profondément en me disant "Cela sera ton nouveau chez toi alors aide-moi". Et je l'ai aidé. J'ai continué son dessein pour moi. Parce qu'en vérité, je m'attendais pas grand chose de sa part. Je n'ai jamais été le préféré. Je me suis fait une raison. Alors avant qu'il désire me renier, je m'enterre si loin dans le sol qu'il ne pourra plus me retrouver, j'aurai atteint le point de non retour. Là, il ne verra pas que nul n'aura pleuré plus loin que moi... Nul n'aura pleuré plus bas que moi. Il ne le verra pas... Parce que je serai mort. Cette dernière, je ne la désire pas, évidemment. Je la cherche inconsciemment en me risquant à des idioties sans pareil. Et que dira-t-on ? "Ha bah ça, les gosses de riche... Faut pas s'attendre à grand chose de leur part ! Je dirai même que c'est mérité". Ha ! Comme si j'étais le responsable de leur malheur. Que j'étais celui qui les avait ruiné. Mais bien qu'ils crèvent tous, ils ne pourront goûter au fruit de l'arbre que mon père a battit. Il dit qu'il pourrait aider certains à planter une arbre... Mais que s'il le fait, il finira par ne plus avoir de place pour nos racines... Y'en a-t-il jamais eu ? N'ont-elles pas fini par pourrir ? Rongées par les doutes, la haine, la déception... Que reste-t-il de ce nous qui nous caractérisait ? Qu'une coquille vide. L'indifférence mêlée à la douleur de n'être plus qu'un amas de poussières aux yeux de l'autre. Parce que oui, autant que je suis mort à ses yeux, il l'est également. Le pardon n'est pas permis dans cette situation. Ha ! Pourquoi est-ce que je pense à cela ? J'ai l'impression de me réveiller alors que je n'avais même pas fermer les yeux. J'ai eu une altercation avec la mademoiselle noire. Je lui ai simplement répondu, alors qu'elle me plaquait au sol sans cérémonie. 

-Okay, je ne toucherai plus à tes affaires sans ton autorisation mais fais-en de même. 
Avais-je dit en lui prenant les poignets et l'éloignant de moi, bah quoi ? Elle touchait les vêtements qui sont sur moi donc ce sont mes affaires. Je n'ai pas été violent, vraiment, j'ai été assez doux. Je ne veux blesser personne. J'ai juste été un peu... Connard, ouais. Je crois qu'elle est partie. Elle est partie telle une furie après ça. Les filles, j'vous jure, des vraies énigmes ! Mais je l'aime bien ! Elle est assez amusante. 

Par contre, elle a parlé de cliques de bourgeois... Huh ? Peu de personnes savent qui je suis, enfin quel "fils de" je suis. Et ceux qui le savent sont d'une gentillesse aussi fausse que leur être tout entier. Masqué derrière des mensonges et des faux semblants. Je me demande parfois... Qui sont-ils réellement ? Puis l'idée s'évapore parce que j'en ai rien à foutre en fait. J'ai parfois ce genre de lubie qui m'arrive mais cela ne dure jamais. Je me fous de tout, quitte à me foutre en l'air. Je suis indifférent de tout, même des touches que l'on m'accorde, des gestes que l'on me tend. Parce que les filles cherchent à ce que je la leur tende. Parce qu'elles désirent juste le pouvoir, l'argent, la popularité. J'étais déjà en couple, avant. Une meuf que j'ai aimé, vraiment. Mais elle m'a demandé de révéler mon identité aux gens du campus. J'ai dit non. Elle a voulu me faire un ultimatum à la con "Fais-le pour moi ou je te quitte. Si tu m'aimes vraiment, tu peux faire ça ?". Finalement, elle ne m'a pas quitté. C'est moi qui l'aie fait. Étonnamment, elle n'a jamais dit que je suis le fils de M.Gold... Ha ! Aussi, dire qu'elle s'est faite plaquer par le fils du très connu Gold, sa popularité en prendrait un coup. Donc elle a dit à tous qu'elle m'a plaqué et moi, franchement, je m'en fous. Si ça lui fait plaiz', cela ne changera pas ma vie.  Mais donc, elle ne s'habille pas en noir et elle parle pas comme ça non plus... Huuum. Il ne reste qu'une possibilité, ma coloc. Cela expliquerait ce qu'elle foutait dans l'escalier de secours. J'aurai dû y penser plus tôt. Hum. Tant pis. Par contre, à son "Connard", là, j'ai véritablement éclaté de rire. On a pensé la même chose ! Elle est drôle, cette fille. Décidément, elle n'est pas comme les autres. 


Finalement, à 22h, j'ai été mis au courant qu'une fête se donnait ! Un peu loin de chez moi mais tant pis, ça me va ! Je vais vite me laver et ensuite, sur ma moto, je pars à l'endroit que l'on m'a indiqué. Sans casque, sans rien. J'ai juste de l'argent liquide dans ma poche. Cette nuit, je vais bien me bourrer la gueule. Ceux qui boivent le font souvent pour deux choses : oublier ou prouver quelque chose. Moi, j'en sais rien. Peut-être pour oublier. Mais quoi ? J'en sais rien, j'ai déjà pris quelques verres, l'alcool a sûrement du faire effet. Et voilà que maintenant, je monte sur la table et commence à enlever mon T-shirt rythmé par la musique. Putain. Si là, je fais pas pute, je comprends plus rien. Bon, après, je l'aimais pas ce haut, mais quand même. Je vais avoir froid dehors moi. pff. Qu'importe, je descends de la table et je commence à danser sensuellement avec quelqu'un. Voyez, le genre où on se colle bien alors qu'on pue la transpi', parce qu'en fait, on est tellement bourrés qu'on sent plus rien. Encore moins notre odeur nauséabonde, ni notre aura d'alcool qui nous entoure sur des kilomètres. Ha ouais, je sais, ça donne envie. Mais moi, je suis genre comme ça depuis... Longtemps. Je ne sais plus quand est-ce que j'ai commencé à me noyer dans l'alcool, en espérer ne jamais m'en remettre. Je dirai depuis que j'ai cessé de croire. Ouais, c'est ça. Depuis que j'ai cessé d'espérer. Mais quoi ? Quand je bois, je me souviens encore en fait. Je dis que non, mais ma super mémoire de merde reste en activité. Juste les mots refusent de sortir. Comme si faire semblant, ça m'allait. Je suis pas mieux que ces bourgeois qui me tournent autour finalement. Moi aussi, je fais semblant d'appartenir au monde de la nuit alors que c'est faux. Je suis bien le fils de mon père. Parce que si cela n'avait pas été le cas, je serai déjà parti depuis longtemps. Depuis... Toujours en fait. Hé bien que mon esprit le désire, mes pieds restent ancrée à ma terre natale. De peur que si je bouge, elle m'engouffre encore plus... Ha, j'ai vraiment pas envie de penser. Jouer les imbéciles, je le fais si bien, pourquoi changer ? J'ai pas besoin de réflexion intense quand je cherche juste à juste rester l'idiot que je suis. Ou selon ma colloc -j'ai appris que c'était une meuf tiens- le "Connard" que je suis ! Elle a pas tord. Connard, cela doit être dans mes gênes. Du côté paternel. Ma mère, elle n'était pas une connasse, juste une pute. Non, mais je l'insulte pas, c'est ce qu'elle était. Une catin, une putain, une prostituée. 'fin, vous avez capté. C'pour ça, quand on me dit que ma mère est une pute, je réponds tout simplement "Oui, et ?". Mon histoire familiale craint. J'étais une erreur, mais voilà que, finalement... Je suis devenu plus que le fils d'une travailleuse de la nuit ! Mon père m'a enlevé à elle alors qu'il ne voulait même pas de moi. Tss. Jusqu'à mes 14 ans, j'ai grandi avec elle et j'étais heureux. Triste de la voir devoir faire ça pour moi, pour me payer mes affaires scolaires, mes journées extra-scolaires... Alors je bossais dur, je voulais devenir quelqu'un pour qu'elle ne manque de rien. Je voulais lui rendre ce qu'elle m'avait donné, sa vie, tout l'argent du monde, tout l'amour de l'univers. Mais non, le con est arrivé et il y eu une lutte pour obtenir ma garde. Moi, j'avais pas mon mot à dire. Pour le juge, c'est logique ! Une femme qui baise à gauche et à droite pour nourrir son fils ou un homme qui pourrait lui offrir tout ce qu'il désire... Le choix fut vite fait. Il a gagné, muni de ses 3 avocats... Ma mère n'avait que pour sa défense... Qu'elle-même. Elle n'avait pas les moyens de se permettre un avocat. Alors voilà, j'étais arrivé avec maman, j'ai fini par repartir avec le géniteur. J'avais encore le droit de la voir mais ce n'était plus pareil... J'ai déjà fugué pour la rejoindre. Je crois que tout est parti de là. Ce fut le point de départ. La mèche s'est allumé mais elle n'a pas encore fait exploser la bombe... 

D'habitude, je reste plus longtemps. Mais là, je n'ai plus le cœur à faire la fête. Moi, quand je me sens pas ouf, je conduis. Loin, très loin. Mais j'avoue que là, je rentre chez moi parce que j'ai froid. Il est 2h du matin et vraiment, j'ai plus de T-shirt. J'ouvre la porte en entendant un boucan monstre, je me dis que pour une fois que c'est pas moi ! Cela change. Je ferme la porte sans plus de cérémonial, je file reprendre une douche. Je me suis renversé de la vodka sur mon torse, c'est pas ouf. Je change de vêtements aussi parce que tout mon corps est imbibé de bière, vodka, et tout un tas d'autres alcools. Finalement, je reviens voir ma colloc, j'en déduis que c'est elle, vu que... Bah elle porte les mêmes vêtements, tout de noir, dans une dégaine très "je m'en foutiste" et bon, vu qu'elle est chez moi, c'est pas comme si je pourrai la confondre avec quelqu'un d'autre. 

-Cela te dit un tour en moto ? 
Fis-je en lui montrant les clefs, mon épaule sur le mur qui donne sur le salon, là où elle est.

-Je te laisse conduire, si tu veux. 
Et là, je lui lance les clefs. Faut bien vérifier ses réflexes. Et ça va, j'y suis pas allé comme un joueur de Baseball hein. Enfin, là, je viens avec elle pour lui apprendre comment ça marche mais je suppose qu'après elle pourra y aller seule. On va dire que c'est pour enterrer la hache de guerre. J'ai envie qu'on s'entende un minimum.  

L'enfant est l'ignorance. Il sait qu'il ne sait pas. Il a tout à apprendre. Il en est heureux. L'adulte est soi-disant un savant. Il croit qu'il sait. Il a tout à perdre. J'ai pleuré la connaissance lorsque j'ai perdu l'ignorance... Je lui en ai voulu. Lorsque la désillusion s'est effrité et qu'il ne reste plus de nous qu'un morceau de vérité, de celle qui bousille une vie, qui flingue une personne, qui sali un nom... Mais finalement, je me suis rendu compte que... J'ai tellement cru en son mensonge qu'il en était devenu une vérité que personne ne pouvait contester... Je fus sot. Je fus idiot. La vérité, au final, n'est-elle pas le mensonge que nous trouvons le plus beau ? Je me le demande parfois. Je l'avoue, je souffre d'un mal dont je suis certain, si la médecine se penche sur mon cas désespéré, elle verrait que je suis allergique à tout ! Je fais de l'allergie universelle... Allergique de tout... Y compris de moi. Je ne trouve rien d’attrayant. Tout me répugne. Vivre me provoque des démangeaisons. Respirer met mes nerfs en pelote. Observer les humains me filait la gerbe. Subir leur conversation rend ma peau irritable et remplie de boutons. Approcher leur laideur me secoue de frissons... Les fréquenter, j'en ai le souffle coupé ! Je leur voue un mépris au delà des limites. Mais je ne les déteste pas. Je ne les connais pas, même ceux que je devrai savoir. Ce dégout de la vie, peut-être est-ce dû au fait que peu importe qui je regarde, c'est la même personne que la précédente ? Peu importe à quel point je peux coucher avec une femme, à quel point je peux la connaître dans les moindres détails... Je dois réfléchir pour m'assurer qu'elle soit bien celle que j'ai aimé, même si c'est le temps d'un mois. Le plus ironique ? Avant, je parlais d'amour, je lisais des textes d'amour, j'écrivais des lettres d'amour, des déclarations, des aveux, des confessions, je pleurais l'amour parfois... Mais jamais, je ne le faisais ! L'argent m'a rendu méprisant et méprisable. Ai-je succombé pour ce vice que l'on nomme sous l'un des 7 pêchés capitaux : l'avarice ? Est-ce que je serai devenu cet homme qui se fait passer pour mon père ? Je n'ai pas choisi d'avoir cet argent... Can I clear my conscience ? If I'm different from the rest. Do I have to run and hide ? I never said that I want this. This burden came to me. And it's made it's home inside...

Traduction:

Imagine Dragons, "Monster", un classique hein ? L'argent est devenu mon fardeau et ce mal rare dont je suis en train de souffrir, n'est rien d'autres qu'une de ses conséquences. A force d'avoir tout eu, je n'ai finalement plus rien, aucun attrait. Je suis une poupée de cire, une belle poupée. Qu'on utilise. Qu'on use. Qu'importe, je ne suis que l'objet de convoitise, je ne suis qu'objet. Je me souviens... Ma mère me disait "Ce que tu donnes, Al, c'est à toi pour toujours mais ce que tu gardes, c'est perdu à jamais !". Je me suis longtemps demandé de quoi elle parlait. Intégrité ? Fierté ? Force ? Bonheur ? Argent ? Rien de tout cela. Elle parlait d'amour. Et non, ce n'est pas ça qui m'a donné envie de sauter tout ce qui bougeait. J'ai bien compris que ma mère a beau être une pute, elle parlait d'amour, du vrai, pas de celui qu'on fait mais de celui qu'on ressent. Mais que savais-je de l'amour mis à part celui que je lui porte ? Tel l'enfant qui affectionne sa mère. C'est de l'amour mais elle ne me parlait pas de celui-là. Elle parlait de sentiments, de tripe. D'au delà de nos entrailles. Mais moi, je n'en savais rien. Elle me disait "Je suis une succube. Je suis une démone au cœur tendre, au cœur amoureux à l'idée d'aimer... Et je l'ai trouvé, cet amour, en t'aimant, toi, en te trouvant toi. Mais j'aimerai aussi trouver cet homme qui m'aimera mais qui t'aimerai autant que moi également. Si je couche avec cet inconnu... C'est parce que je cherche mon âme soeur, et c'est seulement quand je sentirai chaque parcelle de lui, quand je le connaîtrais plus que je me connais que je saurai s'il est ma moitié... Ou non." Je me demande si elle le pensait réellement ou est-ce que c'était pour ne pas m'avouer qu'elle se tapait ces hommes pour moi ? Peut-être un peu des deux. La vérité n'est que le mensonge que nous trouvons le plus beau. Ha... Dans ce cas, je préfère rester dans l'ignorance. Car la vérité m'a toujours fait regretté l'incertitude.

Je secoue la tête, je ne devrai plus penser à cela. Je vais près de ma colloc. Je me demande à quoi elle ressemble. Je lui demande si elle veut venir faire un tour en moto avec moi. Je la dévisage. Je lui lance les clefs en lui disant que j'ai la flemme. Je la dévisage. Je me dis qu'elle a de bons réflexes. Je la dévisage. Je finis par faire un petit "Tss" irrité, comme si j'avais vu quelque chose que je n'appréciais pas. Et en fait, c'était le cas, je n'aime pas son visage. Du moins, son manque de visage. Mais je ne peux pas lui en vouloir pour ça. Même moi, si ma tête n'était pas fixée sur mon épaules, je ne pourrai pas me reconnaître... Si j'arrive à me taper autant de meufs, je dois au moins être décent, non ? Je m'en vais sans l'attendre plus longtemps, elle me suit ou non, m'en fous. Si elle ne vient pas, je continuerai à pieds. J'irai... Ailleurs. Où ? Je verrai où mes pieds me porteront. Elle me suit, je l'entends, ses pas. Je vais en direction de ma moto pour que je lui montre où je l'ai garée. Elle monte dessus avec aisance. Elle ne met pas de casque, enfin, elle me le demande pas, vu qu'en vrai, j'en ai pas en fait. J'ai même pas de plaques d’immatriculation. Comme ça, si je me fais flasher, aucun soucis. Et si la police me poursuit ? Très simple. Suffit de les semer, non ? Je baille et je finis par m’asseoir derrière elle. J'aime quand quelqu'un est dos à moi. Je ne le vois pas flou au moins... Je le vois net. Personne n'est plus concret pour moi que lorsqu'il est dos à moi. Au final, je prends garde à pas toucher de manière indécente cette demoiselle. Je ne doute pas qu'elle m'abandonne sur l'autoroute si jamais je lâche, mais au final, je ne fais que hausser les épaules à ses paroles. Je soupire. Je mets une main sur son épaule et une autre en dessous de mon siège. Je m'apprête à lui dire comment cela fonctionne jusqu'à ce que j'entende ma bécane ronronner. Je ferme de suite ma gueule, je vois qu'elle gère, c'est le principal. Je me détends plus, j'ai affaire à une pro ! Enfin, me "détendre", j'ai jamais été tendu quand quelqu'un prend le volent mais je me dis qu'avec celle-là, au moins, y'aura un peu plus d'action ! Peut-être une course poursuite avec la police ? Ce serait cool ! J'en frissonne déjà. Si j'étais pas sur une moto avec une meuf qui peut pas me saquer, je crois que j'aurai bandé rien qu'en pensant à cette scène ! Enfin, c'est pas vraiment un détail qui est indispensable de savoir, j'avoue. Bah tant pis. Ce qui est dit est dit. Je fais en sorte de ne pas la coller, il y a un centimètre facile entre elle et moi. J'aime le frisson, l'adrénaline, je crois que c'est la seule chose qui n'est pas encore contaminée par mon allergie universelle... Puis nous démarrons, doucement mais très vite, la vitesse s'accélère... J'ai envie de sourire ! Que dis-je ? De rire ! Mais je n'en fais rien, alors que nous venons de griller un feu, je lève ma main de son épaule et ma main du dessous du siège, et après avoir fait un doigt d'honneur à un mec qui râle, je crie un "Houuuhouuu ! ALLEZ VOUS FAIRE ENCULE BANDE DE PD !". J'espère qu'ils vont écouter mon conseil, faudrait pas qu'ils se prolifèrent, ces cons. Je lâche mes mains, je les lève au dessus de moi, faisant des fucks à tous ceux que je croise, non sans faire une grimace en plus. Je reste bien fixé sur le siège grâce à mes pieds et jambes bien accrochés, plaqués sur les parois de la moto. J'ai eu à deux reprises crus que j'allais me rétamer, mais j'ai réussi à me rattraper sans utiliser mes bras ! Après tout, si je tombe, je dois accepter mon sort, non ?

Après un temps qui me parait tellement court, nous arrivons à un endroit que j'ai jamais connu. Bon, c'est pas comme si je connaissais autre chose que les bars, les concerts ou les lieux de soirées tendances moi. Je me suis bien enjaillé sur la moto mais le temps est venu de descendre. Je flirte avec la mort, je flirte avec la police... Mais bon, est-ce vraiment étonnant pour un dragueur ?

-Ok, Colloc.
Fis-je juste, sans me préoccuper davantage de ce qu'elle dit, elle ne peut pas avoir plus tord et raison à la fois. Pour une qui me donne un surnom aussi peu personnel -bon, je peux pas juger pour le coup-, je me demande pourquoi elle s'est pas barré sans moi ? Elle aurait pu démarrer avant que je ne monte. Bah, je vais pas me plaindre. Elle avait sans doute ses raisons. J'aime bien son côté sans filtre. Elle est rafraîchissante, cette meuf. Je me demande pourquoi elle nous a amené ici ? Pour m'enterrer peut-être ? Perso, cela ne me fait ni chaud ni froid, je trouve l'endroit propice à la chose. Elle est assez douée. J'ai rien pris, j'ai juste un T-shirt, un jeans et une paire de basket, le tout étant évidemment plus cher que le salaire d'un travailleur moyen dans ce pays... Bah, je vais pas m'excuser d'être riche. Comme je ne me suis jamais plaint de la précarité. J'ai vécu les deux extrêmes, je sais ce que c'est. La richesse, la pauvreté. Dans les deux cas, pour moi, il y a un manque. Le physique contre le psychique. Je suis en soif d'amour, mais je ne récolte que la haine. Parce qu'au fond, je la réclame, je la demande. Je le hais. Je suis en soif d'argent mais je ne récolte que la poussière. Parce qu'au fond, j'ai beau réclamer, personne n'accède à ma demande. Je le hais.

Je soupire et suis la fille, je ne sais pas pour elle, mais je finis par m'allonger à même le sol. Je regarde le ciel nocturne. C'est beau. J'attends qu'elle me dise un truc. Je sais pas moi, pourquoi je suis ici ? Cela semble être son sanctuaire. Ai-je le droit de venir ici ? Bon, si elle m'y a invité, c'est que c'est pas si mal. Finalement, commençant à faire le premier pas, je lui dis, simplement.

-C'est la Grande Ourse, là.
Je trace les étoiles de mon doigts, les reliant les unes aux autres sans véritablement le faire de manière physique, à la fin, cela forme... La grande ourse. Je souris. Je cherche la petite ourse. De mes doigts, je fais un espace et je descends un peu et un peu et... Ha ! Trouvé. Salut, petite ourse. Je t'ai trouvée. Elle est en face de la grande ourse mais vu que je suis sur le côté, j'ai l'impression que les astres ne sont pas mis de la bonne manière, enfin pas comme dans les catalogues quoi.

-J'ai trouvé Petite Ourse.

Puis je laisse un moment de silence, fermant les yeux, mettant les bras le long de mon corps. Hum... Je me réveille quelques instants après, ouvrant brusquement mes yeux. Je me serai endormi ici ? Sur ce sol humide ? Certainement rempli d'insecte... Alors pourquoi ai-je l'impression que ces quelques minutes furent les plus réparatrices que j'ai jamais eues ?

-Pourquoi tu nous as amené ici au fait ? C'est quoi, une sorte de jardin secret ?
Je demande, sans relever que j'ai failli m'endormir sur place, mais si elle me parle, je resterai conscient alors je me permets de fermer une nouvelle fois les yeux.

J'étais joyeux, quand j'étais gamin. Je veux dire, je souriais à ma mère, je bougeais partout. Courant, sautant, sautillant, je riais quand elle avait de la glace sur le menton ou quand elle mettait ses pâtes à terre en voulant les manger. J'avais beaucoup d'imagination à l'époque. Beaucoup trop en fin de compte. Je pouvais, d'un bout de bois, créer un serpent que je devais combattre à une épée magique et ensorcelée qui m'aidera à lutter contre le Roi des Sapins ! Ou encore à une baguette de sorcière dont la magie s'opérait dans un lieu que je ne connaissais pas. Des fourmis, j'en faisais des soldats du royaume d'Astragon que je devais infiltrer alors je les suivais, discrètement, en rampant, et j'arrivais à trouver leur repère. Puis je donnais tout ce que je savais à Inspecteur Blanchard. Une peluche en forme de mouton que j'avais. Il portait des lunettes et une veste en cuir noir. Rien à voir aux autres inspecteurs, M.Blanchard était sans aucun doute un Homme d'honneur qui n'était corrompu par rien ni personne. Sauf... 

Sauf l'argent. Et par cet homme qui se nommait Père. Blanchard, c'était mon doudou, le seul jouet que ma mère m'avait offert à l'âge de mes cinq ans. Et depuis cette rencontre, l'Inspecteur Blanchard a été corrompu. Il ne m'a plus jamais aidé dans mes missions, c'est pourquoi j'ai fini par abandonner. Et cet ennemi n'attendait que cela, car ensuite, pour sa loyauté, Blanchard a été trahi et remplacé par d'autres, du plus beau au plus extraordinaire, du plus onéreux au plus mécanisé, du plus extravagant au plus fabuleux... Et je crois que c'est depuis ce jour que j'ai cessé de sourire. J'avais tout, oui. C'est vrai. J'avais tout. Mais en fin de compte, je n'avais plus rien. Tout mon monde s'était écroulé pour ne laisser place qu'à une terre d'inconnus qui ne comptent l'importance d'une personne que par l'argent qu'il débourse en des choses plus futiles les unes que les autres. J'étais passé d'un monde authentique, de ce monde que je chéris et dont je suis toujours en deuil, à cet enfer qui se fait passer pour un paradis. Mon père avait voulu m'appeler "Eden". Comme le jardin d'Eve et d'Adam, au Paradis, oui... Quelle ironie ! Mais cela me va. Adam et Eve exploitent l'Eden qui a été offert sur un plateau par Dieu. Moi, on n'a jamais cessé de m'exploiter. Pour que je sois parfait, pour que je sois à la hauteur. Pour une caresse, pour une parole douce, pour un compliment, pour un sourire. Mais je n'ai plus le cœur à rire. Mon cœur m'a été enlevé le jour où elle a disparu de ma vie. Il le savait. Et il n'a rien fait. Ils n'ont rien fait. Ils ne m'ont même pas laissé faire le deuil de mon amour... Comme si cela avait été un affront. Ce qui était peut-être le cas à leurs yeux. J'aimais la pauvreté, la décadence, le vulgaire à la richesse, à la sophistication, au soutenu. 

Mais ma mère n'était pas vulgaire. Ma mère avait quelque chose en elle qui offensait le vulgaire mais elle ne l'était pas. Ma mère n'était pas pudique, elle n'avait peur de rien. Enfin si, d'une chose. Me perdre. Et malheureusement, c'est arrivé. Nous avons tous les deux perdus. Pour quelle victoire ? La victoire d'un homme, seul, mal aimé. Malgré mes efforts, je n'ai jamais réussi à voir en lui un père. Un bourreau, le mien et celui de ma mère, oui. Une banque, à la rigueur. Ou une aide, celle qu'il me tend malgré toutes mes conneries, bêtises, délits... Il couvre chacune de mes bévues... Mais je n'ai jamais pu l'aimer. Le respecter, oui, comme je respecte tout le monde, c'est-à-dire avec un je-m'en-foutiste désarmant et décapant. Je savais tout l'amour qu'il éprouvait pour moi et qu'il a, un jour, éprouvé pour ma mère. Ce n'était pas suffisant. Pour ce qu'il m'a fait, rien ne serait suffisant. Il pouvait remplir une piscine de compétition rien qu'avec des billets verts, rien n'y changerait, je n'aurai aucune réaction sur le visage. Car si je souriais à ses gestes, à ses cadeaux, à son luxe, cela voudrait dire qu'il aurait fini par m'acheter... Et moi, je ne désire rien. Je n'ai plus rien à désirer. C'est pourquoi je ne ris pas, je ne souris pas. Je dis "Merci", il me demande si cela me plait, je hausse les épaules et je m'en vais. Parfois je prends le cadeau, parfois pas. Je le rends malheureux, j'en suis bien conscient. Sans doute est-ce ma vengeance pour ce qu'il nous a fait. Je le sais, c'est lui qui l'a tué à petit feu, en la privant de moi et il m'a tué une fois, lorsqu'elle est morte. Puis cet amour qu'il avait pour moi... Non, ce n'était pas de l'amour. C'était de l'espoir. Cet espoir qu'il entrevoyait en moi a fini par disparaître pour laisser place à... Je ne sais pas. De la haine ? De la honte ? Du désespoir ? Bah, cela pourrait aussi bien être un peu de tout cela à la fois. Je sais qu'il m'a aimé mais cela n'a pas duré. Je n'ai jamais été son préféré. Et je ne le serai jamais. Après tout, il est difficile pour les vivants de combattre un mort... Un souvenir. Un fantôme. Parce que oui, je remplace l'irremplaçable. Mon père voit en moi l'être perdu, l'être aimé. Il m'a aimé parce qu'en voyant mes yeux, il le voyait, cet être qui lui était cher. Puis il m'a détesté. Parce qu'il a compris que cette vérité que je lui renvoyais bien malgré moi... Elle était fausse. C'est pour cela qu'il me haït. Il aurait préféré que de nous deux, le mort, ce soit moi. Cela ne me dérange pas. Parce qu'il y a autant de haine que d'amour dans son regard. Tant de tristesse... Et cela me fait plaisir. Parce que ce regard... Depuis qu'il l'aborde... C'était la première fois que je pensais que nous nous ressemblons finalement. 

Je dois sembler bien pathétique. 

Il a tout perdu. 
La femme qu'il aimait, sa femme, son fils également. 

Il m'a tout pris.
Ma mère, ma vie, mes jours paisibles. 

Il m'a tout donné.
L'argent, l'amour, la haine, la gloire, la notoriété, la popularité, l’immunité totale face à la justice, la protection, tout ce que je voulais. 

Ce qui échappe aux autres qui voient ma situation. C'est que...

Il ne m'a rien rendu. 

Mais il ne faut tout de même pas oublier que... 

Je lui ai tout pris. 
Son souvenir, son passé, son visage, son identité, son nom, son caractère, sa vie, sa famille... Celle qui lui restait en tous les cas. 

Je lui ai donné la haine. 
Il m'était étranger. Un inconnu parmi tant d'autre mais à aucun moment, je ne lui ai laissé sa chance. 

Je lui aurais bien rendu ce que je lui avais pris. 
Mais je ne peux pas. Parce que... 

Il ne peut plus rien recevoir de ma part. 
Ou celle des autres. 

Je me réveille. Tiens, je m'étais endormi ? 

Je me souviens lui avoir parlé des étoiles mais elle ne semblait pas très intéressée. Pourtant, moi, j'adore les étoiles. J'ai l'impression que ma mère se trouve dans le creux de l'une d'elles. Elle me disait "L'univers, pour chaque déséquilibre qui se produit en son sein entraîne une action pour rééquilibrer la balance qui s'était mise à pencher. C'est pourquoi je crois que pour chaque personne qui disparaît, une étoile naît". Une façon à elle de me dire qu'elle se trouve dans les étoiles, qu'elle veille sur moi, où qu'elle soit. Puis la partie pessimiste de moi me dit que pour qu'une étoile qui vient à peine de naître puisse être vue par la Terre, il faut des millions d'années... Je ne risque pas de la revoir à nouveau hein ? Pas très juste ce rééquilibrage. Je soupire. 

Je me permets donc de lui poser la question de pourquoi nous sommes en ces lieux. Elle me répond, un sourire en coin vient pointer sur le bout de mes lèvres, et je murmure simplement. 

-Bonne chance. 
Comme si c'était mission impossible. Ce qui est le cas. Je contiens un rire derrière un sourire en coin. Il n'y aura rien qu'elle puisse me voler sans que je ne le sache... Dès que j'entre dans ma chambre, je sais voir s'il y a quelque chose de bouger d'un minimètre près. En plus, puisque je suis parano, je mets un bout de feuille contre le côté qui s'ouvre de la porte et un bout de bois ridiculement petit entre les fixations et la porte. Ainsi, je sais si quelqu'un est entré dans ma chambre puisque le papier tombe et que le bout de bois est brisé. Je ne le fais que lorsque je pars. Autant dire que j'ai un stock ridiculement élevé de bouts de bois ridiculement petit dans une boîte de ma chambre, bien planqué de sorte à ce que personne ne puisse les trouver. C'est déconcertant. Je cache avec plus d'ingéniosité des bouts de bois que des montres en or... J'ai demandé ces bouts de bois à mon père et il a accepté sans me poser de questions. Bref, tout cela pour dire que vu que je me souviens de tout, elle ne risque pas de me voler quoique ce soit sans que je ne le sache directement. 

-Quand on reviendra dans l'appartement, j'aurai un défi pour toi. Si tu gagnes, tu pourras me demander ce que tu veux. De l'achat d'un objet à un comportement ou un habit que je devrais adopter pour le temps que tu voudras, tant que c'est défini et non indéfini. Tu pourras me demander n'importe quoi. Même t'acheter une moto si tu le désires. Et dans le cas où je gagne... J'en sais rien, j'ai pas encore réfléchi à tout. Disons que si je gagne, tu seras mon chauffeur pendant une semaine. Marché conclu ? 
Dis-je calmement. 

-Mais tu sais, cela ne m'aurait pas dérangé que tu me voles ma moto sous mes yeux. J'en aurai simplement commandé une nouvelle. Celle-là commence à être trop démodé. 
Oui, je suis sérieux. Je dis cela comme si je parlais de la pluie et du beau temps. Un truc de riche ça, non ? Changer de moto, bagniole toutes les deux semaines ? Bon, celle-là, je l'ai depuis trois mois donc elle commence à être... Obsolète. 

-Je vois. 
Bah 'coute, c'est pas moi qui vais juger. 

C'est là qu'elle me demande ce qui ne va pas. J'ouvre les yeux. Je m'attendais pas à de un, qu'elle remarque que je ne vais pas bien -je veux dire, tirer la tronche, c'est un peu mon visage de tous les jours donc cette question n'a pas lieu d'être- et de deux, qu'elle me le demande tout court. J'avais cette impression qu'elle était pas du genre à poser des questions si profondes à quelqu'un qu'elle ne connait pas. Elle dit ça par politesse donc je vais juste dire que je vais bien, un point c'est tout. Après tout, c'est typiquement le genre de truc que quand on dit "non", on emmerde tout le monde. J'ouvre donc ma bouche pour dire ce que chacun aurait dit à ma place. Mais elle m'arrête presque aussitôt. Je me disais aussi qu'elle n'avait pas de temps à perdre cette meuf. 

-Il n'y a rien que tu ne doives savoir. 

Puis je marmonne pour moi, frustré.  

-Putain, je parle comme lui... 
Lui étant mon père. J'aurai pu dire "Pas tes affaires" ou "Rien qui ne te concerne" ou "Je n'ai pas envie d'en parler" ou "Pas intéressé de vider mon sac". Mais non, il a fallu que je dise un truc qu'il dirait. Il m'a bien formé hein ? Un vrai petit clone... Fuck. 

Ainsi, je ne gâche pas la beauté du silence inutilement. 

Je sens qu'elle se déplace. J'ouvre les yeux, curieux et là, elle me tend un joint... ? Etrange. Elle m'a dézingué tout à l'heure pour en avoir pris un. Bon, je ne lui avais pas demandé son avis non plus. C'est vrai. Bah allez, cela ne pourra pas me faire de mal. Je prends une bouffée et là, elle me pose la dernière des questions que j'aurai pu imaginer sortir de sa bouche. D'ailleurs, elle me prend tellement de court que je commence à tousser, ayant aspiré le joint, ça fait un mal de chien. Qu'est-ce qui lui prend tout à coup de s'intéresser à ma vie sexuelle et sentimentale ? Puis avant que je ne puisse lui répondre, elle rigole. Doucement au début puis très fort ensuite. Est-ce parce que j'ai toussé ? 

-Qu'est-ce qui te fait rire ? 
Si j'avais eu l'occasion de finir le joint avant de tousser, je crois que j'aurai ris avec elle... Mais finalement non. Je ne ris pas si facilement, même défoncé.