En définitive, c’était la vérité de lui répondre que je n’en savais rien. Après tout, nous nous parlions depuis des années mais on ne savait pas grand-chose de très personnel au sujet de l’autre. On glissait dans cette relation comme un bateau sur une mer d’huile, insouciants. On y trouvait le réconfort de continuer à avancer après chaque épreuve, un peu comme un palais mental, une safe space. Quelques années auparavant, quand j’étais encore sous la griffe sévère de mes parents et qu’ils décidaient mon avenir musical dans un cadre guindé et suffisant, c’était le cordon qui me retenait de sombrer dans le snobisme. Aujourd’hui, elle était encore là, ce pseudo aux noirs qui se détachaient sur le fond blanc de l’application, une mise à jour après l’autre.

- Je vais au boulot mais cette discussion n’est pas finie, Miles, soupira Donnie en claquant la porte.

Il fallait vraiment que je trouve des sous et pour ça, il allait falloir que les choses marchent avec Alexie dans le groupe. On avait échangé nos numéros suite aux auditions, au cas où elle aurait besoin de quelque chose pour se préparer pour le prochain concert. Si j’étais optimiste, j’espérai que le feu d’Ana s’apaiserait de lui-même et qu’elle ne nous ferait pas perdre la nouvelle. Si j’étais réaliste, je considérai cette éventualité en commençant à chercher un nouveau groupe ou le moyen de me produire seul dans la rue contre quelques Benjamin. Je l’avais vue fumer sur place sans comprendre ce qui la gênait concernant Alexie. L’intuition qu’elle souhaitait être la seule femme du groupe me taraudait, pourtant ridicule…

Je me rendis compte que je lisais les messages de Raven sans réussir à me concentrer suffisamment pour en saisir les sens. Mon esprit planait au gré des soucis qui me hantaient sans parvenir à trouver la quiétude. Je secouais la tête pour en chasser les pensées intrusives et me replongeai à nouveau dans la lecture.

Je voyais qu’elle avait lu le message aussitôt. La coïncidence qu’elle passe une audition ce jour-ci précisément m’amusa. Je n’y donnai pas trop de crédit et me préparai à lancer un sujet de conversation pour qu’elle puisse rebondir et se changer les idées.

En définitive, je me retrouvais seule avec moi-même, Payton sortant pour l’une de ces soirées qu’elle appréciait tant et dont elle faisait tourner la tête de bien des participants. Je crois qu’elle sortait avec quelqu’un en ce moment, mais elle ne restait jamais bien longtemps stable, aucune personne ne trouvant grâce à ses yeux. D’une certaine façon j’admirais sa façon d’être, directe, qui menait sa vie comme elle l’entendait. Alors même que moi, j’étais incapable de passer le cap et rencontrer mon meilleur ami, dans la crainte que tout soit gâché. Comme absolument toutes mes relations. Alors je préférais garder ce flou entre nous. Me tenir à ce lien qui nous unissait et qui m’empêchait depuis bien des années de sombrer. Sans lui, j’aurais certainement fini comme mes parents, dépendant à ces substances nocives et mourir dans l’indifférence générale.

En attendant une réponse de Moon, je me relevai, faisant couler du café et me dirigeai vers ma chambre, saisissant la sacoche de ma basse pour l’installer. Ma chambre était un grand bordel musical, avec plus d’instruments que de coin pour dormir : un piano numérique dans un coin, mon violon dans un autre, les amplis, et le socle de la basse. J’avais réussi à m’installer un coin bureau, sur lequel reposait mon ordinateur et mes cours. Mon lit se situait dans un coin, sur lequel je m’installais avec l’instrument et mon ordinateur. Je téléchargeais les morceaux que l’on m’avait fourni et lancé la playlist pour m’imprégner de leur musique.

La sonnerie de mon téléphone retentit et je jetais un œil au message. Un sourire en coin étira mes lèvres, m’apprêtant à répondre, mais m’arrêtai en recevant le second.


Je me mordis légèrement la lèvre en repensant à cette journée, la musique accompagnant mon angoisse, ne sachant si elle m’aidait ou, au contraire, m’enfonçait un peu plus. Je me concentrais alors un peu plus sur le second message.

Je pris le temps de me reculer de l’écran pour m’ancrer plus fort dans la réalité et m’arracher à ce salon textuel. Elle avait raison en me conseillant d’approfondir ma réflexion avant de coucher des mots sur papier. Si je me laissais aller à faire comme tout le monde et me concentrais sur la nostalgie d’un souvenir, j’allais rater ce que j’avais en tête. La créativité n’étant pas tant dire quelque chose de nouveau que le faire autrement, la démarche aurait pu être intéressante mais dès lors que je sondais la manière dont j’imaginais cette chanson, je sus qu’elle faisait appel à d’autres sensations, d’autres textures et d’autres émotions que celles que conviaient une chanson nostalgique. A défaut de savoir exactement ce que je voulais faire, sa question m’avait au moins aidé à réaliser ce que je ne souhaitai pas raconter. C’est déjà ça…

M00NSH1N3 : Ok ! C’est pas vraiment ce que j’avais en tête la nostalgie. J’ai pas beaucoup de beaux souvenirs d’enfance… Je voulais surtout raconter comment les conneries qui ont été faites dans le passé nous ont mené à notre présent de merde et l’avenir ultra glauque vers lequel on avance. Tu vois ?

Je devais bien avouer que c’était la première fois que je mentionnais les choses avec autant de précision. Cette chanson, elle trainait dans ma tête depuis pas mal de temps. Elle flottait dans un coin et restait insaisissable. Raven avait mis le doigt sur quelque chose d’intéressant. Je n’avais pas réalisé qu’une part de moi refusait quand même d’être complètement claire et de voir les choses en face. Le passé, tout mort qu’il était, m’empoisonnait encore. Il empoisonnait le monde, les gens, peut-être Raven aussi ? C’était toujours étrange de réaliser qu’après tant d’années à se parler, il subsistait encore des zones d’ombre que moi-même je ne soupçonnai peut-être pas. J’étais encore loin d’avoir le sentiment de pouvoir tout cracher de cette chanson. Raven était en train d’écrire mais je rajoutai un autre message pour couper court, mal à l’aise de la profondeur que prenait les choses alors que je voulais l’aider à se détendre initialement.

M00NSH1N3 : Désolé, c’est un peu la galère ce projet :/ Si tu veux, on peut discuter d’autre chose à la place ? Tu as lu des bouquins intéressants ces derniers temps ?

J’étais mal à l’aise et je le sentais. Et cette sensation m’agaçait et me rendait plus mal à l’aise encore. Nos échanges étaient un peu comme ça ces derniers temps. On était encore en phase de rodage, à se réapprivoiser comme revenus au tout début. Elle n’était plus exactement la même qu’avant et moi non plus. Je le sentais et craignais que ce constat signalait une divergence qui grandirait au fil du temps jusqu’à ce qu’on cesse de faire clignoter les notifications de la discussion. J’avais encore besoin d’elle pour tenir le choc et me sentir avancer malgré tout.

J’avais lancé deux idées de thème, non pas que je pensais que sa nouvelle chanson en préparation concernerait cela, mais seulement pour l’aider à mieux situer son envie et j’avais remarqué qu’avec des exemples, le cerveau comprenait souvent mieux. De toute façon, la nostalgie ne semblait pas être quelque chose que lui ou moi avions dans notre répertoire. C’était une émotion que je peinais à mettre en scène dans mes compositions, car je ne la ressentais pas. Avec un passé comme le mien, impossible que j’ai la moindre envie d’y repenser et de regretter avec tristesse et désir mes jeunes années. Au mieux, j’aurais aimé que Maria – celle qui m’avait transmis l’amour de la musique et qui m’avait appris bien des choses – soit encore en vie. Mais je ne crois pas que cela puisse être appeler nostalgie.

Dans tous les cas, en attendant la réponse de M00NSH1N3, je sélectionnais une musique, la passais en boucle et saisis ma basse, la calant contre moi, installant mes doigts et commençais à jouer quelques notes. Je me devais d’apprendre un maximum de leur répertoire et j’en oublierai sûrement un peu mon stress avec.

La notification me sortit de mon apprentissage. Je jetais un coup d’œil au message, me mordant la lèvre. Il avait raison. Combien de choses nous avions subi et traversé, combien de fois nous étions nous battu pour en arriver à ce maintenant ? Instinctivement, j’avais porté ma main à ma clavicule, suivant la cicatrice sous mon vêtement, un de nombreux vestiges de mes parents. Mes parents, comme tant d’autres, des adultes emplis de poison, qui le déverse sur les prochaines générations, en se répétant chaque fois que ce seraient eux qui régleraient tous les problèmes de ce monde, comme si nous étions responsables de leur connerie.

Raven en train d’écrire : Au final, c’est la connerie des adultes qu’on nous transmet, ceux qui croient qu’on mérite de subir la même chose parce qu’ils ont vécu pareil, et qu’on finira bien par répété… Un putain de cercle vicieux…

Je tapais mon idée, finissant à peine mon message que j’en reçus un autre qui me stoppa dans mon geste. Je lus son message et je sentis un poids venir sur mes épaules et un goût amer envahir ma bouche. Le poids de mes erreurs, de cette connerie que j’avais moi-même finit par enclenchée. De cette relation de confiance que nous avions bâti sur tant d’année et que j’avais brisé en cédant à Shawn. Je voulais faire semblant, croire que les choses étaient comme avant, mais ce goût amer ne me lâchait pas. Alors j’effaçais mon message initial pour rebondir sur le sien.

Raven : Je vois ça ! Après, peut-être en parler à ton groupe, ça t’aidera peut-être à dégager ton sujet :) Et sinon… J’avoue qu’entre les études, le boulot et les projets, j’arrive à peine à me poser. J’ai dû commencer à lire deux-trois chapitres L’océan au bout du chemin de Neil Gaiman (depuis que j’ai vu la série Sandman et que j’ai commencé à lire les B.D., j’adore cet auteur, mais faut s’accrocher pour lire certains livres) Ah, et j’ai lu le roman graphique Un rêve de renard, mais ça fait quelques semaines. Et toi, des choses intéressantes ?

Je relus un peu mon message, toujours dépassé par ce sentiment d’amertume et de culpabilité, puis je l’envoyais. Je laissais tomber mon téléphone, sentant cette angoisse revenir : l’angoisse de voir notre relation s’étioler, de voir M00NSH1N3 s’éloigner de moi, que, sans doute, il n’avait plus besoin de moi, alors que j’avais tant besoin de lui encore. Cet insupportable sentiment d’être abandonné, ce même sentiment qu’il avait dû ressentir à cause de moi. Je n’étais pas mieux que ceux dont on parlait, un poison pour ce monde et pour mes proches.

Je regardai autour de moi pendant que Raven prenait le temps de répondre à mes messages. J’étais arrivé à un moment charnière de ma vie : allai-je finir à la rue finalement ? A une époque, j’habitais chez un autre pote et j’avais dû partir quand nos relations s’étaient envenimées. Avec Donnie, on était en train d’en arriver à ce virage tout doucement… Peut-être n’était-ce plus qu’une question de temps avant qu’il ne me prenne la tête la fois de trop. J’avais pourtant été honnête dès le départ en lui disant que j’allais avoir du mal à trouver du taff en plus de la musique. Mais de son point de vue, me voir me concentrer sur la musique, justement, n’était pas satisfaisant. En tous cas, ça devait ne pas l’être quand il passait son temps à faire les entrées d’une boite branchée dans le centre ou qu’il surveillait des magasins de luxe pendant la nuit entière pour deux ou trois pièces. Je savais que le jour où je gagnerai vraiment des sous (parce que les gens seraient bien forcés de constater mon talent musical exceptionnel), je lui en ferai profiter, rien que pour le remercier. Mais d’ici là, la route serait longue et on s’engueulerait encore quelques fois.

M00NSH1N3 : C’est vraiment cool que tu te sois mise aux BD. Ca fait travailler la tête sans prendre le temps qu’il faut pour lire un roman entier J’imagine que c’est quand même pas mal pour continuer à faire marcher les neurones et trouver de l’inspi pour ta musique. Moi, j’ai lu deux bouquins d’Hemingway ces jours-ci. J’imagine que j’avais besoin d’entendre parler de détermination ahah

Malgré mon envie de rendre les choses faciles avec Raven, je ne pouvais pas m’empêcher de ressentir cette gêne dans nos échanges… De fait, ils avaient tendance à se tarir rapidement. Ce soir ne fit pas exception... Je me rappelais avec regrets d’une époque où les choses étaient plus simples et où on passait nos nuits à discuter de tout et de rien. Et puis, maintenant qu’on s’était perdus de vue, la sensation de devoir recoller les morceaux ainsi que la crainte de la voir disparaitre à nouveau me rendait gauche. Plus ça allait, moins ça allait finalement.

M00NSH1N3 : Je suis désolé mais je suis vanné. Je vais devoir y aller pour ce soir. Si tu as encore quelque chose à me dire, n’hésite pas à me répondre mais je ne le verrai que demain en tous cas, bonne semaine ciao


Puis je me déconnectai sans attendre. J’avais menti, encore une fois, pour essayer d’éviter ce malaise qui s’emparait de nos conversations. Les doutes tournaient dans ma tête en fracassant toute la confiance que je pouvais encore vouer en notre amitié. Après ce qu’on avait vécu, je ne savais plus très bien quoi faire. Et comme chaque fois que les choses devenaient trop compliquées, je prenais la fuite. Je me regardai dans le reflet de la vitre du salon et soupirai. Une expression neutre. En avais-je encore quelque chose à faire de m’impliquer auprès des gens que j’apprécie ? A force, ça devenait difficile, même pour moi, de le dire. Ces idées me hantaient un long moment, à tourner dans la pièce, au plafond où mon regard se perdait. J’étais loin d’être fatigué comme j’avais pu le dire par message à Raven alors j’abandonnai le sommeil à cette chambre surchauffée pour sortir me baladait en ville et regarder la vie qui se battait pour s’en échapper jusqu’aux aurores.

En attendant les réponses de mon correspondant, je me mis sérieusement à écouter la première musique, celle que je connaissais le plus et que nous avions joué avec le groupe. Mes doigts glissaient sur les cordes, mes lèvres bougeant pour donner le rythme. Une semaine pour apprendre leur morceau ? C’était court. Court oui, mais jouable et frustrant, car je me doutais que mon jeu serait perfectible et que le stress augmenterait mes erreurs. Mais après tout, tous les musiciens faisaient des erreurs en concert. J’essayais de me convaincre, tout en faisant jouer mes doigts, essayant de me concentrer sur la musique plus que sur d’autres pensées envahissantes qui me saisissaient et risquaient de créer une énième crise d’angoisse. D’habitude, parler avec M00NSH1N3 m’aidait, mais plus je sentais notre relation se déliter, et plus je me sentais angoissée. Peut-être était-ce pour cela que je cherchais de plus en plus à surcharger mon emploi du temps, pour ne jamais avoir de temps mort, pour toujours être au travail, pour avoir l’esprit et les mains occupés, espérant que tout cela mette mon angoisse en pause.

Raven : Les artistes ont bien besoin de détermination faut dire avec tout ce qu’on doit traversé pour espérer vivre de ça. Moi je suis plutôt dans ma phase onirique, d’où le sujet récurent avec Sandman je crois ahah

Exorciser autant les rêves que les cauchemars qui venaient influencer ma musique. Et j’en avais de nombreux à exorciser des cauchemars qui venaient hanter mes nuits. Tant de choses que j’aurais aimé exprimer à MOONSH1N3, mais que je gardais pour moi. Le lui dire, ou simplement discuter toute la nuit, comme on le faisait à l’époque, sans retenu. Je m’accrochais à ce souvenir, essayant de recoller les morceaux, que je savais pourtant vain. Je savais que trop bien à quel point la confiance était dur à obtenir et conserver, à quel point l’abandon était une crainte et d’une violence et j’avais concrétisé tout ceci… Ma gorge se serre alors qu’il m’envoie un dernier message. Je forçais un sourire, comme s’il était capable de me voir.

Raven : Bonne soirée, repose-toi bien !

Je gardais quelques instants les yeux sur mon écran, alors que l’icône de mon ami se déconnectait. Je ravalais mes émotions et lançais mon téléphone au bout de mon lit. Je saisis ma basse et y jouais jusqu’à épuisement et plus encore, essayant de faire disparaitre mon mal être dans la musique et le grunge était parfait pour ça.


Une semaine s’était écoulée depuis que j’avais passé mon audition. Une semaine très chargée pour ma part, alternant entre mon boulot de serveuse, mes cours et l’apprentissage des morceaux du groupe. Heureusement que j’avais rendu mes projets avant mon audition. Mais si jusqu’ici j’avais réussi à bien occupé mes pensées, le jour du concert était là et je sentais le stress monter violemment.

Raven : Salut ! Dis-moi, tu fais comment pour gérer le stress avant un concert ? Parce que ce soir j’ai le premier concert avec le groupe et que je suis en panique… En plus, à part pour l’audition, j’ai pas revu le groupe, donc on a fait aucune répétition.

Raven : Puis, tu vas trouver ça ridicule, mais je sais même pas comment m’habiller pour pas faire tâche dans le groupe. T’aurais des conseils pour un style grunge ? Puis, ça m’évitera peut-être d’autres remarques de l’une des membres. Vu comment elle m’a accueilli à l’audition, elle va peut-être encore croire que je ne suis pas sérieuse. Enfin, si c’est ça, plutôt qu’un truc genre rivalité féminine…

Raven : Bref… Excuse-moi, j’arrête pas avec les messages, mais ça m’évite de me ronger les ongles…

J’avais réussi à épargner mes ongles jusqu’ici pour ne pas abimer mes doigts plus que les nombreuses répétitions, par contre, mes lèvres passaient un sale quart d’heure, où je tirais chaque petit bout de peau. Envoyer des messages à M00NSH1N3 me faisait du bien, même si je craignais n’obtenir aucune réaction de sa part.